Dat succesentrepreneur/halfgod Richard Branson ook wel eens een steekje laat vallen, bewijst de bijzonder goed gedocumenteerde klacht over het eten op de lijn Mumbai (Bombay)-Heathrow, die de Virgin-topman mocht ontvangen van een niet zo tevreden reiziger. Er moet wel iets vreselijk mis zijn gegaan, want Britten hebben doorgaans weinig reden om over hun voer eten erg kieskeurig te zijn...
Voor u verder leest doet u er goed aan om eerst uw lunch te nuttigen. De aanblik van het vliegtuigvoedsel zou mogelijk uw eetlust en die van uw collega’s kunnen bederven.
Toetje of hoofdgerecht?
Normaliter brengt 925 u het laatste nieuws over alles wat Richard Branson denkt, voelt, voortbrengt et cetera. Maar er moet dan ook plaats kunnen zijn voor een kritische noot. Deze keer komt deze in de vorm van een klacht van een van Richard’s ontelbare klanten, meneer X. De naamloze passagier beklaagt zich over het voedsel dat hem werd voorgeschoteld op een vlucht van Virgin Atlantic.
De onbekende reiziger verwoordt wat iedereen in een vliegtuig zich weleens heeft afgevraagd: Wat moeten deze gerechten in 's hemelsnaam voorstellen en waarom zijn ze niet eetbaar gemaakt? Een universele gedachte dus, die eindelijk wordt geventileerd.
Dode hamster
Toewerkend naar de apotheose van het verhaal (de onverbiddelijke foto’s) zouden we u nog kunnen vertellen wat X bij elk gerecht dacht et cetera. Maar dat leest u maar lekker zelf bij Engelse kwaliteitskrant The Daily Telegraph. Nou vooruit, deze krijgt u alvast van ons:
“Imagine being a twelve year old boy Richard. Now imagine it’s Christmas morning and you’re sat their with your final present to open. It’s a big one, and you know what it is. It’s that Goodmans stereo you picked out the catalogue and wrote to Santa about.
Only you open the present and it’s not in there. It’s your hamster Richard. It’s your hamster in the box and it’s not breathing. That’s how I felt when I peeled back the foil and saw this.”

De gewraakte hamster

Klager vraagt zich, terecht, af waarom er erwten in zijn toetje zitten

Koekjes worden geleverd in een dubieus zakje

Wat is het Richard? Wat is het!?!

Klant X. vraagt zichzelf af wat hij heeft misdaan dat hij dit moet opeten.
Afloop
Gelukkig loopt het verhaal goed af. Sir Richard heeft de ontevreden klant uitgenodigd bij het bedrijf dat de catering van Virgin Atlantic regelt. Aldaar kan meneer X. meebeslissen over het nieuwe menu voor Bransons luchtvaartbedrijf.
Kunnen jullie deze waste of time afvoeren van de site en een klein excuusje plaatsen in de volgende nieuwsbrief? Wij succesvolle ondernemers hebben nml wel wat beters te doen dan non-nieuws over Richard Branson te lezen.
Grr.
Paul
Niet zomaar alles klakkeloos overnemen...
Sorry Paulus, sorry. Hopelijk kan ik het met je goed maken. Dien maar een verzoeknummer in o.i.d., rekeningnr. et cetera.
De rest van het weekend ga ik mij schamen in een hoekje, leef ik op- water en brood- herstel: bovenstaand voedselpakket.
Mocht je je nog verder vervelen (of vervellen wat je wilt), een "spelletje(spelletje)":http://www.downloadsquad.com/2009/12/03/continuity-a-student-made-and-brilliant-time-waster/
Voor de critici, deze komt idd van 3 december 2009.
Wat doet de datum ertoe bij een beetje 'luchtig' berichtje ?
Als je me een kaartje voor John Mayer kunt bezorgen, praten we nergens meer over. Ik hoef er ook geen twee, heb toch geen vrienden.
Zo te lezen ben je een prima schrijver. Doe jezelf niet te kort met ouweflauwekulstukjes maar pak iets aan met substantie. Hint: kijk eens wat er klopt van de bewering van klimaatsceptici of het de IPCC-wetenschappers alleen maar te doen is om het geld/hun baantje. Wat een typische klimaatresearcher in de particuliere sector zou kunnen verdienen vs wat hij nu verdient, is misschien ook leuk om te weten.