Vang die mammoet: zo overleeft u een eerste date

Glimmend en opgepoetst zit u klaar, de haartjes in een verse scheiding. Snel veegt u nog even uw klamme zweethandjes af aan uw overhemd, want daar komt ze, uw date! Oh, wat is ze mooi, wat is ze mooi... En ze kijkt nu al keurend naar uw lichaam, een goed teken. Snel houdt u uw buik nog iets meer in en maakt uzelf nog iets breder, 'kijk maar eens goed, kippetje' om dan opeens te beseffen dat ze niet naar uw brede borstkas kijkt, maar naar de twee grote zweetafdrukken van uw klamme handjes... Shit.

Cavemen
Het moge duidelijk zijn, op datinggebied kunt u nog een hoop leren. En hoeveel valt u nu te verwijten? Mannen zijn nu eenmaal jagers, de ouderwetse cavemen liepen dagen met hun neus op de grond snuffelend de sporen van een mammoet achterna, om vervolgens nog eens dagenlang de bewuste mammoet te bestuderen en een geschikte val voor dat beest te bedenken. Maar wat nou als de mammoet daadwerkelijk gevangen werd? Uhm... Juist, en ook al mag u nooit hardop uw date vergelijken met een mammoet, het principe blijft hetzelfde. 

Dus u heeft de eerder beschreven 'borst vooruit, hengeltjes uit'-tactiek goed toegepast. Good for you! Maar nu wordt het tijd voor actie.

Location, location
Als we iets kunnen leren van de Amerikanen en hun aanval op Osama Bin L. en de aanslagen op vriend Kadhaffi, dan is het wel: alles staat of valt met de juiste locatie. Natuurlijk kunt u een biertje gaan drinken bij de kroeg op de hoek, of haar mee uit eten nemen naar een chique restaurant, maar de originaliteitspunten kunt u daarbij wel vergeten.

Bovendien, daar zit u dan, opgepoetst en wel aan een tafeltje tegenover uw date. Over het witte tafellaken kijkt u elkaar zwijgend en verlegen aan. U duikt op de menukaart alsof het uw laatste strohalm is. Thank the Lord, nu hoeft u tenminste de komende vijf minuten niet wanhopig naar een gespreksonderwerp te zoeken, en daarna kunt u minstens vijf minuten praten over jullie beider menukeuze...

Het moge duidelijk zijn, situaties aan een tafeltje, met u en uw date als enige entertainment, zijn voor een eerste date nu eenmaal niet supercomfortabel, niet in de laatste plaats omdat u door die houten plaat tussen u beiden in elke kans op wat physical action wel kan vergeten, tenzij u het aandurft om ouderwets te voetjevrijen met de huidige generatie genaaldhakte dames.

Bent u zelf niet zo'n smooth talker, kies dan een date waar de gespreksonderwerpen vanzelf geregeld worden. Bonuspuntje daaraan is dat deze dates doorgaans veel gemakkelijker lichaamscontact toestaan, we like! Neem uw date dus mee naar de dierentuin, de bowlingbaan of nog beter, een intiem poolcafétje. Kunt u meteen uitvinden hoe goed ze is met stoten, ballen en grote staven in haar vingers.

Bonustip: Denk wel even een seconde na voordat u uw bowlingschoenen uit de kast trekt: een popje met perfect gemanicuurde nageltjes uitgezocht? Tja, die stopt haar poezelige vingertjes wellicht niet graag in een bowlingbal, er zal maar een nagel afbreken. Daarbij zijn alle activiteiten waarbij gezweet wordt, make-up uit kan lopen of  panty’s kunnen scheuren, per definitie ongeschikt voor een eerste date.  Mevrouw moet zich natuurlijk nog wel sexy genoeg voelen voor de afterparty. 

Kissie-kissie
Ok, u bent op de perfecte locatie en op de een of andere manier heeft u zich door de pijnlijke eerste tien minuten heen geworsteld. Tot zover missie geslaagd. Maar nu komen de echte moeilijkheden pas. Vanaf nu gaat er nog maar één vraag tellen. Om uw vroegere corpsmaatjes maar eens aan te halen: 'hé, gaat er nog geneukt worden?' Zij daarentegen is bezig met gedachten als 'maakt deze jurk me niet te dik?', 'lach ik stom', 'zit er lipstick op mijn tanden' en 'o jeetje, zou ik een zoen krijgen aan het eind van de avond?' Enige discrepantie dus.

Is de dame in kwestie werkelijk uw droomprinses, dan is er niks mis met dit verschillende point of interest, maar is uw doel wat minder ehh... platonisch en wat meer in de korte-termijnplanning, zorg dan dat u het kussen indien mogelijk niet uitstelt tot aan het eind van de avond. U gaat na uw eerste biertje doorgaans ook niet direct aansluitend over op whiskey, toch? Maar als u, zeg, ergens halverwege de avond een biertje heeft gedronken bij het eten, dan heeft u toch best zin in een afzakkertje? 

Zij blij, Willy blij
Laatste puntje. Allemaal leuk en aardig, dat daten, maar een andere afsluiting dan naakt in bed, weet u heren doorgaans niet tot een succesvol einde te brengen. Wat ongemakkelijk heen en weer gewiebel, en uiteindelijk lopen jullie beiden maar een andere kant op. U, enigszins ongemakkelijk, onder luid protest van Free Willy in uw broek, zij enigszins ongemakkelijk omdat ze ondertussen in haar avondtasje haar telefoon probeert te zoeken om direct haar vriendinnen te bellen en de hele date nog eens tot in de details door te spreken.

Bespaar de dame, uzelf en Free Willy dit genante tafereel. Mannen zijn niet goed in mysterie, dus wees duidelijk. Vond u het leuk? Dan zegt u: 'dag dame, ik vond het leuk.' Eventueel gevolgd door: 'welterusten schoonheid, ik bel je.'

En dan belt u. 

Simpel.