Het blijft een vreemd fenomeen, dat Facebook. Niet vanwege de totale veronachtzaming van uw privacy (zooo 2009), maar vanwege knullige regeltjes over uw (gebruikers)naam. Zo merkte ook Salman Rushdie.
Het heeft iets ironisch. Niet boze moslims dreigden Rushdie eronder te krijgen, maar hét medium van het vrije westen, de moeder aller moderne revoluties en het collectieve klankbord waartegen wij dezer dagen onze identiteit laten galmen. Facebook.
Ahmed!
Salman Rushdie (die van The Satanic Verses en de fatwa en die ene ex-vrouw) heet namelijk eigenlijk voluit Ahmed Salman Rushdie. En volgens de strikte regeltjes van meneer Zuckerberg mag je voor je Facebook-account niet je middelste naam gebruiken. Dus diende Rushdie op Facebook ineens door het leven te gaan als Ahmed Rushdie, een beetje het debiele neefje van.
Paspoort
De site begon zelf afgelopen weekend met de ellende, door de vers geopende FB-pagina van Rushdie te deactiveren, omdat ze niet geloofden dat Rushdie wel echt Rushdie was. Vervolgens - zo Twitterde de auteur - moest hij een scan van zijn paspoort opsturen om zijn identiteit te bevestigen. En toen werd hij ineens verplicht zijn eerste naam te gebruiken.

Rushdie zette Twitter in, wat resulteerde in een zeer vermakelijke reeks woedende tweets.


En, zoals de wet van de woedende virtuele volksmassa's wil, bond Facebook al snel in en mocht Rushdie gewoon zijn eigen voornaam blijven gebruiken.

Rushdie zag meteen een mooie gelegenheid voor een nieuw spelletje: noem zo veel mogelijk namen van beroemdheden die hun middelste naam als voornaam gebruik(t)en. Had u bijvoorbeeld ooit gehoord van James McCartney? Henry Bukowski? Adeline Woolf? Francis Fitzgerald? Michael Reznor? Keith Murdoch?
En zo bleef het nog lang onrustig in literair Twitterstanië.